- Bromo-DragonFLY, 1000mcg, syöty (lappu)
- Tupakka, n.20kpl poltettu
- Energiajuoma ED, 1l, juotu
- Kannabis, 3g, poltettu
- Mies, 21v, 85kg
T- 1h
Heräsin noin 07.00 ja aamutoimien jälkeen nautin 1000mcg:n Bromo-dragonFLY -lapun tasan kello 08:00. Maku oli hammaslääkärin puudutteen kaltainen, erittäin voimakas. Pyörittelin lappua suussani viitisen minuuttia (Kyllä, katsoin kellosta) ja join päälle useamman lasillisen vettä ja yhden lasin mehua, saadakseni tuon kemikaalimaisen maun pois (Ei auttanut). Lähdin ulos kävelemään pitkin laitakaupungin katuja. Kävin ostamassa energiajuomia (ED lemon light 2x 0,5l), jotta pysyisin virkeänä ja kaksi tupla king sizeä, sillä mahani oli aivan tyhjä ja trippi tulisi kestämään kauan.
T+ 0h
Henkisesti olin valmistautunut huonosti, kuten myös settingin puolesta, kohtalokasko virhe? Ei välttämättä. Yleinen mieliala oli hilpeä, mutta epäileväinen aineen toimivuuden suhteen, sillä olin aikaisemmin testannut allergioiden ja yliherkkyyden varalta 1/4 lapun ja heti seuraavana päivänä 3/4 lapun, mikä ei toiminut alkuunkaan, ilmeisesti välittömästi kehittyneeseen toleranssin vuoksi. Viikon odotettuani olin nyt ottanut kokonaisen lapun.
T+ 2h
Odotettuani klo 10.00 asti ja ilman mitään huomattavia vaikutuksia (Uskokaa, tarkkailin itseäni kyllä), edes plasebo vaikutuksia ei ollut, luultavasti johtuen omasta mindsetistä. Nausea oli voimakkaasti havaittavissa. Tämä mindset antoi minulle mahdollisuuden kokea vaikutukset "tietämättömänä" ja puhtaalta pöydältä, selkeänä.
Löysin suojaisan metsäaukean, gaian oman pyhätön luonnossa, jonne pysähdyin tekemään itsetutkiskelua ja rukoilemaa jumalattarelta, että ottaisi minut käsivarsilleen ja näyttäisi minulle maailman sellaisen kuin se on; äärettömänä yhdessä hiekanjyvässä. Rukoilin myös omaa parantavaa elementtiäni, vettä suojelemaan minua, että kestäisin nähdä maailman sellaisena kuin se on; äärettömänä tipassa vettä. Mitä itse tutkiskeluun tulee mietin elämääni ja tapojani, pelkojani ja virheitäni. Mahdollisesti aivokemiani oli jo muuttunut, sillä tämä oli helppoa. Näin itseni selkeänä, ilman egoa. Erittäin vaikeaa selittää miltä tämä tuntuu, mutta egokuoleman kokeneet varmasti tietävät mitä tämä on. Vaihe ennen totaalista egokuolemaa, näky omasta itsestä egottomana, paljaana, riisuttuna omista tavoista, omista oletuksista, omasta kulttuurista, maailmankuva täysin sirpaleina ja lopulta vain sieluna riisuttuna omasta ruumiista. Tätä ei ole helppo käsittää. Se tuo pintaa mahtavia tunteita, paljon surua. Kävin keskustelua itseni kanssa ja tunsin oman ajattelun rajojen haihtuvan. Itkin sydäntä riipivästi ääneen, mitä en ole tehnyt niin pitkään aikaan. Tämän jälkeen oloni oli paljon parempi, sain tietää tämänhetkisen paikkani maailmassa ja ultimaatisen varmistuksen siihen, minkä olen aina tiennyt, että elämänkumppanini on minulle paras asia mitä ikinä on tapahtunut, hän on heijastus jumalattaresta ja liittomme on heijastuksen projisoiva valo joka pyhittää meidät molemmat rakkaudella.
Oli aika lähteä kotiin.
T+ 3h
Jatkoin haahuilua laitakaupungin kaduilla, junaradoilla ja teollisuus-/satama-alueen metsiköissä ja syrjäkujilla, päämääränäni koti. Kiipesin erään kukkulan päälle katselemaan aurinkoa ja maisemia, jolloin huomasin ajoittaista värien kirkastumista ja suurien pintojen, talojen ja lopulta koko maan hengittämistä. Tunsin aaltoja kulkevan koko kehoni läpi ja kauniit visuaalit alkoivat muuttaa todellisuutta visuaalisemmaksi ja tunsin ympäristöni välittömänä ja kirkkaana. Tämä tapahtui klo 11.00.
T+ 4h - T+ 12h
Loppu matkan ajan lähinnä leikin visuaalelilla, laserkynällä, poltin pilveä, kävin suihkussa, katselin Simpsoneita ja leikin kuin lapsi, onnellisena läpimurrosta elämässäni henkisellä tasolla. Olin myös luottavainen, sillä aikaisemmat ponnisteluni ja suuri ymmärrykseni ja kova työni takasi, että mikään ei voinut enää mennä vikaan. Huonoa trippiä ei voisi tulla.
T+ 12h
Visuaalien rauhoittuessa ja lopulta hävittyä kiteytin oppimani asiat sanelukoneeseen. Laitan sanelun tähän ja olen siitä vain muokannut pois murteellisia vivahteita, mutta en koskenut sisältöön.
"Olen yrittänyt oikeuttaa minun "Psykedeelien" käyttöäni luulemalla DXM:ää psykedeeliksi, sillä että muilla ei ole rohkeutta ottaa sitä ratkaisevaa askelta, eli itse tavaraa. Vaikka olisi pitänyt miettiä uskallanko minä. Sillä joka kerta, kun olen sienien, ayahuaskaan tai muun egoa sulattavan aineen kanssa omaa mieltäni ja ulkoisen maailmankaikkeuden kauneutta tutkinut, olen kuollakseni pelännyt ottaneeni liian ison palan kakkua ja mennyt yli pääni. Näin on myös aina käynyt, asia joka vain pitää osata tunnustaa. En ole mitään jumalattaren äärettömän rakkauden rinnalla, joka on niin ääretöntä, että se voisi koska vain rakastaa minulta kodin, mielen ja kehon. kunnioitan jumalatarta. itsestään selvä asia, mitä ei voi täysin ymmärtää, ennen kuin on hänen mahdilleen antanut kotinsa, mielensä ja kehonsa. Olen yrittänyt siirtää kaiken vastuun ja työn itse psykedeeleille, luullen niitä ratkaisuksi. En ole ymmärtänyt, että minun on itse tehtävä henkinen edistymiseni, psykedeelit vain pakottavat minut "kohtaamaan demonini", tässä tapauksessa suurimman kaikista: minut itseni, yksin itseni kanssa selkeänä ajatuksissani, egottomana ja paljaana omien silmieni edessä arvosteltavana. Kuten kemikaali on vain avain tripin uskomattomaan maailmaan, on trippi fraktaalisesti henkisellä tasolla avain rehelliseen, vaikka erittäin pelottavaan ja vaikeaan, mutta edistävään oman elämän tutkiskeluun.
Kiitokset tästä.
vaikka nyt ei ihan samanlainen trippi tuliskaan.
