Novelleja

[Asidyyli]

Tähän topikkiin voi postata novellejaan tai muita hengentuotoksia (jos ei vastaavaa jo ole olemassa. Tässä mun tähän asti paras novellini. Se on kylläkin paska ja kaipaa hiomista, mutta kirjotinkin sen ihan spontaanisti tossa vittu äsken)

JANNE JA ACID eli HALLUSINAATIOITA JA HALUAISIN KUOLLA

Janne oli matkalla sählykerhoon. Riippalan ala-asteen pihalle saavuttuaan Janne kuitenkin huomasi että ketään ei ollut paikalla. Paitsi Veke, Jannen pari vuotta vanhempi kaveri, johon Janne luotti täysin.
"Sählykerho on peruttu. Manne löysi ametistin aamupuurostaan ja on matkalla Afrikkaan." kertoi Veke ja otti henkoset tupakasta.
"E-ethän sä polta!" Janne änkytti. "Mä teen mitä mua huvittaa, oon nimittäin kovis. Vein mun isän siniset Belmontit. Pöllittiin kaupasta neljä pulloo lonkeroo. Haluutsä?"
Jannea vitutti, sillä hän ei olisi tahtonut suostua, mutta tunsi että oli pakko. Kolmikko suuntasi koulun nurkan taakse.
"Ota huikkaa" Veke kehoitti ja Janne totteli. Lonkero poltti kurkussa kuin synti ja vedet nousivat hänen silmiinsä. Vekekin alkoi vetistellä kun oli niin kaunista. Seuraavaksi Janne kokeili ottaa hatsit tupakasta ja sai heti hirveän yskäkohtauksen. Selvitettyään kurkkunsa Janne tokaisi vain: "Vittu että oon kännis. Vittu oon kova. Vituttaa."
"Hei! Sulla on krapula. Tää auttaa siihen..." Veke sanoi ja kaivoi laskustaan pienen paperinpalan.
"Mitä toi on?" Janne kysyi, vaikka tiesi vallan hyvin jo.
"Se on äcidii. Happoa. Spiidiä. Se tekee kaikesta MAHTAVAA!" vastasi Veke.
Jannelle oli kerrottu äcidistä jo seurakuntakerhossa. Hänen opettajansa, Jeesus Nasaretilainen oli sanonut että äcidi oli kaikista huumeista vaarallisin.
"Kyllä mä tiedän mitä sä mietit, sitä vanhaa nasaretilaista. Se ihmisen pojan tulemushan nuuhkii mopojen bensatankkejakin. Se mitä se hippi ei sulle kertonut on, että äcidi oli vielä kuusikymmentäluvulla tärkeä psykoterapian työväline, joka julistettiin laittomaksi ainoastaan poliittisista syistä. Sitä paitsi, siitä tulee IHAN MIELETTÖMÄT FIILIKSET!" paasasi Veke.
"Ai no sitte" sanoi Janne ja injektoi Huumeen suoneensa Veken ojentamalla vanhalla likaisella ruiskulla.

Pian Jannelle tuli omituinen olo. Kun Janne alkoi tuntea olonsa yhä epämukavammaksi hän tuli katumapäälle.
"Veke, mullon kauheet bodyloadit päällä. Nyyh. Vituttaa! Kumpa en ois tehny tätä, tää on laitonta ja kaikkee!"
"Rauhotu, muuten tulee paska Trippi. Ei tästä tiedä muut kuin me kolme." Veke sanoi rauhoittavasti. "Ketkä kolme?" kysyi Janne.
"Kyllä sä kohta näät" Veke vastasi.

Samassa Janne näki Kristallihepan. Veken kasvot vääntyilivät ja nauroivat ilkeästi nähdessään Jannen ihmetyksen. "Kristalliheppa, vittu sä oot kaunis. Mä haluun että viet mut kauas täältä, pois paskamaailmasta. Mä haluan paeta mun ongelmia." Janne sopersi.
"Tapa ittes" vastasi Kristalliheppa Darth Vaderin äänellä ja lennätti Jannen selässään hiljaisen sormin puhuvien sokeiden aavikkojumalien valtakuntaan jossa Janne saattoi tuntea olevansa ei yksi tai kolme vaan jopa kaksi. Hän hengasi beatlesien kanssa ja katseli soljuvia puroja joiden laulu oli enkelitimanttien kubistista kilinää.

Yhtäkkiä Janne alkoi tuntea pelkoa. Hän luuli olevansa Aku Ankka! Fantasioihinsa uppoutunut Janne tarttui Vekeä kaulasta ja alkoi puristaa kymmenen miehen voimilla. "Vittu mä oon joku akuankka! Haluun tappaa! Kaiken kauniin täytyy kuolla! Ja haistakaa vittu tekin vitun beatlesit!" Janne huusi kuristaessaan parhaan ystävänsä hengiltä.

Beatlesit olivat häipyneet ja Janne istui maassa tuskissaan. Hän ei uskaltanut liikkua koska kaikkialla ympärillä oli hyönteisiä jotka koittivat repiä hänen lihaansa ja taivaan peittivät ahnaat lentoliskot. Beatlesit olivat häipyneet paikalta karvaisessa Mercedes Benzissä. "Tämä on kauheaa! Haluaisin vain kuolla! Mutta en voi koska tuntuu että olen jo kuollut! Auta Jumala!"

Vitut Jumala Jannea auttanut. Poliisi löysi hänet aamuviideltä harhailemasta valtatieltä kädet vereen tahriintuneina. Jannen vanhemmat itkivät kun näkivät poikansa mutta Janne ei tajunnut sitä. "Vittuuks vollotatte, turpa kii tai ette saa juustokakkuu!" hän huusi rakkaille vanhemmilleen. Janne luuli olevansa Frendit TV-sarjassa. Vasta seuraavana aamuna Janne havahtui sairaalassa edes aavistuksen verran järkiinsä palanneena. Siitä tuli hänen elämänsä synkein päivä.

[Lymykonna]

Olisihan noita, mutta kuumottaa

[spasm]

Olisihan noita, mutta kuumottaa

[Kalastaja]

Asiadyyli hei, toi on ihan vitun loistava novelli. Paitsi, että alkuvuodatus sai odottamaan pidempää loppuratkaisua. Nyt se ajo seinään aika nopeesti. Mut se on silti loistava!

[Lymykonna]

Haha, joo. Hyvä ja opettavainen tarina ajankohtaisesta aiheesta.

[Asidyyli]

Asiadyyli hei, toi on ihan vitun loistava novelli. Paitsi, että alkuvuodatus sai odottamaan pidempää loppuratkaisua. Nyt se ajo seinään aika nopeesti. Mut se on silti loistava!

Se ajoi seinään aika nopeasti koska mun mieli kohtasi aika nopeasti meltdownin kaikesta siitä paskan suoltamisesta.

[Usoda]

Suorastaan kiehtova tarina.. Saat viis appelsiiniä:

[Kalastaja]

Asiadyyli hei, toi on ihan vitun loistava novelli. Paitsi, että alkuvuodatus sai odottamaan pidempää loppuratkaisua. Nyt se ajo seinään aika nopeesti. Mut se on silti loistava!

Se ajoi seinään aika nopeasti koska mun mieli kohtasi aika nopeasti meltdownin kaikesta siitä paskan suoltamisesta.

Aa, ok. Luulin, että huumeet loppu. Onneksi ei.

[Asidyyli]

Suorastaan kiehtova tarina.. Saat viis appelsiiniä:

Kiitti. Onpahan jotain kuorittavaa.

[spasm]

Tuo oli ihan jännä novelli kyllä.

Näköjään ajauduin kertomaan elämästäni tämän topicin muodossa.


"The Quest for The pitch-black Gold, jos tiedätte mitä tarkoitan"


Tämä on hyvin pieni tarina, mutta sen voi kertoa niin monella eri tavalla, niin monella eri kielellä. Kaikki alkoi aiemmin päivällä, nitkut lähestyivät kuin tummat ukkospilvet, nopeasti ja uhkaavasti. Säätöni olivat menneet puihin edellisenä päivänä, olin epätoivoinen. Huojuin veitsen terällä, kunnes näin valonpilkahduksen pimeydessä. Tutkittuani asiaa, huomasin, että valonpilkahdus oli tullut hehkulampusta suoraan pääni yläpuolella. Olin saanut idean. Idean paremmasta, tulevaisuudesta. Silmieni eteen muodostui kangastuksenomainen kuvitelma piipun rassaamisesta, ja hetkeäkään epäröimättä otin esiin Marshall-laatikkoni, jossa savutarvikkeitani säilytän.

Nitkut olivat kasvaneet jo näännyttäviksi. En tiennyt, kuinka kauan kestäisin enää. Viimeisillä voimillani käärin kaikki mahdolliset karstat piipustani ja tein ruokaa valmiiksi, sillä tiesin, että valon ja ilon täyttäessä maailman nitkujen siirtyessä, ymmärtäisin, kuinka tyhjä vatsani onkaan ollut. Ymmärsin kuinka huolellisesti ja tarkoin minun tulisi täyttää kuihtuva vatsani, ja nostaa vielä enemmän kuihtuneet thc-pitoisuuteni takaisin vanhoihin hyviin lukemiin. Mustaa kultaa riitti tarkalleen puoleen pesälliseen samaisesta piipusta, josta aiemmin päivällä oli himoissa riivitty kaikki mikä oli sieltä lähteäkseen.

Aloitin. Hapuilin käteeni kuluneen mustan Coltin ja sytytin. Savu oli kitkerää, mutta niin maistuvaa. Otin tuhteja hittejä, pitkittäen joka kerta keuhkoihini kiemurtelevia savukäärmeitä, Mustan Kullan lähettiläitä. Karstaa riitti yllättävän paljon, kerta toisensa jälkeen sain ottaa Colttini tekemään tehtävänsä. Vähitellen pesä tyhjeni, ja savu oli vaihtanut konkreettista olomuotoaan sekä abstraktia sijaintiaan, jos tiedätte mitä tarkoitan. Huomasin olevani erittäin savuissa. Laitoin musiikkia soimaan, istuin tuolille, ja nautin. Olin ylen tyytyväinen koko karsta-operaatioon. Olin onnellinen mies. Ruoka sai kuitenkin odottaa, sillä Vaultti houkutteli minua enemmän. Muutamien sekuntien kuluttua olinkin jo Tuhkakupissa. Ja mitäpä tähän enää lisäämään, täällähän minä olen. Lienee aika lopettaa tarina, sillä menneisyys törmäsi nykyisyyteen, jos tiedätte mitä tarkoitan.

[Asidyyli]

Mä todellakin tiedän mitä tarkoitat

[Usoda]

Tutut on tunteet.

[frapathea]

[Kalastaja]

lisää meitsin (ja muiden myös) novelleja! :idea: :idea: :idea: :idea:

[Ahab]

Jos sama meno jatkuu niin tästä tulee mun lempitopic.

[Hampputukka]

Joo, lisää meitsiä!

[Asidyyli]

BEATLESIT ROTTERDAMISSA (eli 8 happolappua gabba gabba hey)

Beatlesit menivät Rotterdamiin keikalle. Heidän piti soittaa paikallisella klubilla. Lentokentällä vastaan tuli paikallinen hippi. Beatlesit kyselivät häneltä vähän paikallisia huumeita.
- Onko teillä täällä MA-RI-ZUA-NA?
Hippi vastasi että beatlesit saisivat häneltä heti neljä marihuanaa koska olivat hyviä jätkiä ja sitä oli muutenkin rotterissa ihan liikaa. Sitten hippi vei heidät gabber-klubille.
-Good Music! sanoi yksi beatles.
Hippi tarjosi heille paperilappuja. Ne olivat HAPPOLAPPUJA.
- Tämä on äcidiä. Hippi sanoi. Herskaa.
- Vau! Päihteistä vaatrallisinta. Yeah Yeah Yeah! Huudahtivat beatlesit.
- Otamme kaikki kahdeksan happolappua kiitos. He sanoivat.
- Kahdeksan markkaa. Hippi vastasi.

Pian Beatlesit olivat aivan tripillä. He kirjoittivat paljon hyviä biisejä ja kuvittelivat olevan kristallisessa Pilvi Linnassa. Pian he kaikki kuitenkin tunsivat kuolevansa ja John kirjoitti siitä koskettavan laulun:
-Yesterday...
-Hei! Pöllit mun biisin... homo! Huusi Paul ja alkoi kuristaa bändikaveriaan.
-Pilvi Linna is nice... but acid is better, sanoi Ringo peloissaan.
Samalla George harrasti intialaista homomeditointia. Johnin henki alkoi loppua, mutta juuri ajoissa Paul löysäsi otteensa.
-I Know What it's like to be dead... totesi John.
-Nyt otamme GBL! huusi George ja kaikki piristyivät. Hippi toi pöytään neljä tuoppia GBL:ää ja 14 HAPPOLAPPUA. Se kevensi tunnelmaa...

Sitten he menivät ulos rannalle kilpikonnia etsimään ja katselivat kuuta koko yön. Aamulla he miettivät:
-Entäs se keikka... voi ei!
-Mikä keikka? Tultiinko me kattoo jotain keikkaa?
-Otetaan äcidiä, niin helpottaa. Tarjoilija, viis äcidiä ja yheksän HAPPOLAPPUA!
Killpikonna katseli heitä vittuuntuneena ja sanoi:
-Polttakaa pojat sitä jointtia vaan.
Ja kyllähän he polttivat.

Vuosia myöhemmin Mark Chapman ampui Lennonin kotinsa edustalla. Paulille se oli synkkä ilta ja hän päätti keventää tuntoaan. Hän käveli sateessa Georgen luo. Talo tuoksui suitsukkeilta ja Georgen lemmikkivuohelta. George kaatoi itämaista teetä ja kiljua Paulille.
- George, minusta tuntuu, minä näin näyn. 15 vuotta vitten olin vähällä kuristaa JOhnin, hän melkein kuoli, mutta en pystynyt siihen. Minusta tuntuu että tällä kertaa kohtalo viimein onnistui, mutta nyt MArk Chapman vei loppuun sen minkä aloitin. Olisiko sinulla muuten yhtään HAPPOLAPPUA?
-Minulla on vain SIENIÄ.

[Kalastaja]

Loistavaa.

[artemisia absinthium]

huaaha hulvatonta
go go beatles

[Hampputukka]

Päivän naurut .

[spasm]

Kiitos Asidyyli

[CharlieBigPpotato]

Vierailu vi**n narkkarilassa
Kirjoittanut: Jylhä Ketonen


Mulla oli naapurina taannoin pariskunta, jotka oli ihan vitun hörhöjä. Mä aloin kiinnittää huomiota niitten touhuihin heti siit lähtien, ku ne osti mun vierssä puoli vuotta tyhjillään olleen talon ja alko kunnostaa sitä. Niil oli pipot päässä välil kesälläkin ja joskus niitten pihalt tuli sellanen ihme imelä paskanhaju mun pihan puolelle. Ne vaikutti just sellasilta vitun hörhöiltä, et niitten elämän tarkastelu lähemmin ei kestäis paivänvaloa. Ei vitun varmasti, mä kelasin.

Oltiin oltu jo naapureit muutama kuukaus ja kerran hieman olutta ottaneena rohkaistuin menee juttelee sen pariskunnan emäntäpuoliskolle, ku se ei vaikuttanu ihan niin pimeeltä. Moikkas mulle ja kaikkee. Vaihdettiin siin muutama sana ja sit se kutsu mut niille illanistujaisiin. Saatana, et epäilytti, mut uteliaisuus voitti ja meninhän mä sit sinne tsekkaa et mikä luukku niil siel oikein on.

Siel oli pari niitten kaverii joist toisel oli joku vitun skeittilauta messis ja toisel, sellasel rastajeesuksella oli joku muija, joka oli ihan vitun lauta. Tää asunnon isäntä tuli oikeen sanoo kättäpäivää ja kerto, et ne juhlii firman hyvää tulosta ja mäkin oon tervetullu nauttimaan pöydän antimista, ku ihan naapureit ollaa ja sillee. No, mä kelasin et meen hakee bisset himasta, mut se oli vaan ihan niiku, et on niil viinii ja kaikkee herkkuu, et mä saan ottaa niit. Okei, katotaan, mä kelasin ja enne ku huomasin siin oli mun kädes lasi jotain vitun yrmeetä punkkuu.

Se kämppä näytti ihan hörhöltä, ei silleen likaselta, mut vaan hörhöltä. Siel oli jotenki sellane vitun mukataiteellinen meininki ja oli vähän vaikee tuntee oloonsa mukavaks. Mä kuitenki löysin sellaselta ihan olosuhteisiin nähden mukavanoloiselta sohvalta tilaa ja istuin sen skeittarin viereen. Tai mä luulen, et se oli skeittari, ku sil oli se lauta siin vieres. Siis ei se muija, joka istu mun toisel puolel, vaan se värkki mil terrorisoidaan katuja, kyl te tiedätte..

No okei, joka tapauksessa mä yritin niiku sopeutuu tilanteeseen siin hörhömestassa. Oli vitun vaikeet sillee heittää läppää niitten kans, mut pikkasen kotona juotujen pohjien ja sen punkkupaskan siivittämänä mä aloin sopertaa tuttavuutta ekaks sen toisen pariskunnan kanssa. Tai mä luulen et ne oli pariskunta ku ne välil sillee kikatteli ku akat ja hipelsi toisiaan. Se muija, siis lauta, oli ihan ok, mut se jäbä oli sellane hintahtava rastapää. Just sellane, et jossain kunnon kännis sellasta vetäis turpaan ihan ilokseen. Se muija selitti jotain sen opiskeluist, et se on kolmatta vuotta kauppakorkeessa. Ainakin yks ihan tolkulline kansalainen täs luukus täl hetkel mä kelasin.
Mä en oikee osannut avautuu ittestäni mitään, vaik molemmat mimmit, se talon emäntä ja sit se lauta kenen vieres mä istuin, kyseli mult niiku sillee kaikkee ku kysellään ku tutustutaan. Mut onneks nää muut hoiti puhumisen ja mä vaan niiku kuuntelin ja nyökkäilin.

Just ku mä aloin tuntee olon mukavaks, ni sit vittu pamahti! Tapahtu just se mitä olin pelänny, mut unohtanu, et sellasta vois tapahtuu. Tää oli ihan ku jossain vitun leffas tai jotain. Se kauppismuija kaivo taskustaan jotain vitun vihreet mömmöö ja se talon isäntä, joka oli osoittaunut yksityisyrittäjäks jollain vitun it-alalla tai jotain, alko kans kaivelee taskujaan. Sit se kävi toisesta huoneesta hakee jonku vitun ihme lasisysteemin, jost tuli mielee lähinnä joku vitun crackpiippu. Mä olin nähny sellasen jossain kamaleffassa. Ja nää tyypit sai täl jutul mut sellasen kamaleffan näyttämölle, vittu!

Mä olin ihan paskakankeena siin sohval enkä pystyny liikkuu tai sanoo mitään. Menin jotenkin ihan lukkoon, mut sain kuitenkin kulautettuu lasin tyhjäks ja täytettyy sen taas vitun nopeesti uudelleen. Sit ne alko värkkää sellasella alustalla jotain satsii ja mä tajusin et kyse on jostain vitun pilvestä, vaik en mä sillee tajuu, et mitä eroo noil paskoil on, kamaa ku kamaa. Sama se vittu vaik jotai hepoo vetäis, mut mua ei vittu sellasee saa messiin, se on vittu varma!

Nää laitto ne kyhäelmät siihen vitun crackpiippuun ihan pokkana niiku mä en olis paikallakaan. Vittu mitä narkkarimeininkiä, mä kelasin. Tää talon emäntä kai huomas, et mä olin pikkasen vaikeena ja tuli tarjoo mulle jotain muffinssia ja sano, et jos mulleki maistuu, toki saan savut. Savut! Mitä vittuu! Luuleks se et mäkin oon joku vitun narkkari, mä parkasin mielessäni, mut sain nielastuu ajatukseni. Mä otin sen muffinssin ja pistin sen suuhuni, ettei tartteis nyt puhuu vittu mitään. Mä olin aivan paskana.

Mieles alko pyörii et koht tääl on vittu poliisit ja mäkin oon pian poses. Vitun vittu.. Ei silti, mä olisin varmaan soittanu ite jepet ekaks paikalle, mut mä olin ollu vähän huonois väleis niitten kanssa viime aikoina. Ne oli pari kertaa vieny mut putkaan ku olin tapellu kännissä ja vetäny just jotain tollasia narkkipaskiaisia kuonoon, ketä nyt oli mun ympärillä. Ja olihan mulla korttiki kuivumas, ku kerran vetäsin kännissä autol jotain vitun vinkuintiaania pikkasen kylkee ku se veti fillarilla menee. Pikku juttui, mut olis silleen nyt kytille vaikee selittää, et tässähän mä oon just narkkareiden luona kylässä.

Tää kauppismimmin rastapaskakaveri sytytti sen vitun piipun ja imi sitä ku viimestä päivää. Mä ihmettelin et mikä vitun porina siit värkistä lähtee, mut sit mä tajusin siin oli vettä pohjalla. Jotenki se savu meni sitä kautta kautta tai jotain ku se hippi imi sitä. Tai en mä tiedä vaik siin olis ollu jotain vitun liuotinta veden sijasta, jos menis vaik niiku enemmän sekasin. Tää rastahomo laitto sen piipun kiertämään ja sitä imi jokainen vuorollaan aina siihen skeittipelleen asti. Sit se vitun lautailija tarjos sitä huumesysteemiä mulle ja mul oli palaa käämit.

Mä en yhtään tienny mitä vittuu mä tekisin. Jos mä kieltäytyisin, nehän saattas vittu vetää mua kuonoo tai tappaa tai jotain. Mut jos mä edes näön vuoksi ottaisin siit narkkikapistuksesta jotain savuja, ni sillohan must tulis samanlainen paskiainen ku niistä kusipäistä. Vittu mun mieles jo pyörähti kuva ku mun mutsi tulis kattoo mua jonneki vitun vierotusklinikalle. Vähän samanlaiselle, mis se on ite ollu viinan takia, mut täs mestas oliski vaan kusipäänarkkareit. Ei vittu ikinä!

-Tota, mulle riittää sillee tää viini, mä tokasin ja jotain sopersin seuraavan päivän duuneista ja aikasesta herätyksestä. Sen verran mä siihen vitun värkkiin koskin, et siirsin sen seuraavalle kaman vetäjälle, sille kauppismimmille. Sekin saatanan lutka esitti jotain vitun opiskelijaa, vittu. Narkki mikä narkki!
Tää kauppishoro iskee mulle silmää ja tokasee, et sille riittää nää savut ja imasee siit laitteest oikeen pitkät imut. Vittu mikä huora! Se ei oo niiku juonu mitään siinä istuessaan, mut kuitenki vetää kamaa niiku se olis jotenkin enemmän ok. Vitun luuska, mä en antas sen imee edes mun kyrpää, tautinen ämmä, saatana!

Nää narkit alko hihittelee, niiku niil olis ollu joteki hauskaakin. Kamapäissään ne hekotteli ja hoki jotain hyvistä blosseista ja alko mättää niit tarjol olevii safkoi naamaansa. Tuli varmaan kiire ettei nälkiintys kamakierteessään. Mul oli ihan vitun epämukava olo, vaik alko sillee viini käydä päähän jo paremmin. Vittu mä haluun täältä huumeluolasta pois, mä kelasin ja yritin keksiä konstia lähtee vittuun sieltä. Mä toivoin jo et ne olis ollu niin pihalla, ettei ne olis huomannu, ku mä nousin siit vitun sohvalta ja hiippailin eteiseen. Mut ei, ne vaan alko kyselee, et oonks mä ihan kunnossa, ku en sanonu mitään ja silleen vaan olin tekemässä lähtöä. Vittu mitä jengii! Ne vetää huumeita ja kysyy et oonks mä kunnossa, saatana! Vaik olinhan mä jo melko jurrissa, mut mul oli sentään aivot tallella, toisin ku näillä hulluilla. Mä sanoin, et täytyy lähtee jo nukkumaan ja varovaisuudessani vielä kiitin tarjoilusta ja toivotin hyvää illan jatkoa. Vitut mä toivonu mitään muuta ku et olis voinu piestä nää paskat siihen paikkaan, mut oli kai paras vetäytyä. Vaik olisin mä varmaan niit kamapellei voinu turpaan takoa ilman et ne tajuais mitään, mut en halunnu siin tilantees poliisei paikalle.

Himaan päästyäni kelasin, et tää vittu kostetaan ja aloin kiskoo jäljel olevia kaljoja naamaan. Sinä iltana en keksinyt mitään hyvää suunnitelmaa ja tyydyin vaan imee olutta ja tsiigaa nyrkkeilyä..

Muutama viikko tapahtuneen jälkeen nää huumenaapurit lähti jonneki lomamatkalle, ja mä kelailin kostoa uudemman kerran. Niiden talo oli mun vieressä ja olin pystyny tarkkailee niitten menoa viimesen päälle. Mul oli hyvin siihen aikaa ku ei ollu duunista mitään tietoa sillä hetkellä. Olin saanut dokauksen takia fudut raksalta, mut olihan mul jotain pimeitä hommia aina joskus. Mut vitut siitä, nyt oli aika toimia! Mä vetäsin loput mun kossupullosta, joka oli jo ihan liian pitkään tehnyt matkaansa mun päähän ja laitoin sellasen kommandohenkisen pipon varmuudeksi taskuun mukaan. Täältä tullaan hörhöt, mä kelasin ja lähdin hyvässä vireessä sorkkaraudan kanssa kohti niitten takapihaa.

Mä murtauduin niitten takaovesta sisään. Se oli ihan vitun helppoo, eihän nää kamanpellet ollu ees lukinnu sitä kunnolla ja olihan mul sillee kokemusta tällasesta touhust. Jotain ihan pikku keikkoi niiku tullu tehtyä joskus kännissä. Mä menin niitteen keittiöön suoraan takaovelta ja kattelin vähän ympärilleni. Vittu täs sitä ollaan nistien luukussa, mä kelasin ja menin ekaks jääkaapille tsiigaa oisko niil olutta siellä. No ei tietty vitun varmasti ollu, mut sit huomasin viinipullon hellan lähellä ja kaappasin sen käsiini. Mä en ollu tottunu availee sellasia pulloja mis ei oo kierrekorkkia, mut avaajan löydettyäni jotenki taiteilin sen korkin auki ja huitaisin vartin siit pullosta naamaani samantien. Vittu mitä paskaa, mut pääasia et sain nieltyä sitä hippipaskaa alas. Sit mä suuntasin olohuoneeseen mis oli sillo vietetty iltaa ja kattelin, et löytyykö merkkejä huumeiden käytöstä. Mitään vitun neuloja ei näkyny, mut nehän käyttikin sitä crackpiippua, jonka se homoisäntä oli hakenu toisesta huoneesta. Sen huoneen ovi oli ihan siin sohvan vieressä, mut lukossa! No olihan mul yleisavain messissä mut kelasin et on parempi potkasta se ovi vittuun ku takoa sitä sorkkaraudalla. Ja sekin ovi aukes ku rusetti.

Mä kattelin sitä huonetta ihmeissäni ja tajusin, et eihän se ollu varsinainen huone laisinkaan. Se oli joku vaatehuoneen tapainen ja pimeenä, mut löysin valokatkaisijan onneksi. Ja vittu mikä näky siel oli ja ku mä näin sen mitä näin, tajusin jo haistaneeni sen hetkeä aiemmin. Siel oli muutama puska jotain vitun huumekasvia varmasti ja hais niin vitun imelälle. Katos oli pari raksatyömaan lamppua, mut pimeenä. Vittu, bingo! Mä menin tsiigaa niit kasvei, jotka oli jossain laatikois, jois oli vettä. Siel pumputti jotkut vitun pumput ja vesi kupli ilmaa. Tuulettimia oli pari ja ne antoi kasveille kyytiä. Vittu mitä meinikiä, mä kelasin. Näähän on ihan tosissaan ja viljelee itte kamaansa, saatana. Vai muka oma yritys, vitun nistit sanon minä.

Mä menin ihan sekaisin ja kävin hakee sen vinkkupullon ja vedin niin pitkän huikan ku jaksoin. Mä heitin sen loppupullon seinään ja sit kilahdin lopullisesti. Aivan raivon vallassa aloin potkia niit laatikoita ja repii niitä kasveja. Mä tinttasin sorkkaraudal ne lamput paskaks ja riehuin kuin eläin. Vittu mikä fiilis! Mä hajotin kaiken mitä siin huonees oli ihan parissa minuutissa. Semmonen kipinä ku iskee, ei sitä niin vain lopeteta. Mä menin olohuoneeseen ja pistin niin paljon kamaa paskaks siellä ku raivoltani pystyin. Sitten oli vuorossa keittiö ja avasin kaikki kaapit ja vedin kaikki astiat ja muut kamat lattialle ja varmistin et menis paskaks nekin. Pikkuhiljaa aloin rauhoittua, vaik adrenaliini ja alkoholi kiersi täysillä suonissani. Mä kelasin et ei kaikkee kannata hajottaa.

Menin olkkariin ja kattelin oisko mitään jäänyt ehjäks. Televisio oli ihan tuusannuuskana ja stereot, mut dvd-soitin oli ehjä. Sen otan mukaan, päätin minä, ja sulloin sen muovikassiin, joka löytyi keittiöstä. Sitten etsin makuuhuoneen ja sieltä löysin pienen television ja toiset stereot. Mä kelasin, et sen tuun hakeen ne myöhemmin ja aloin etsiä mahdollisia arvoesineitä. Lipastosta löytyi jotain koruja ja joku vitun dildo. Vittu sen ku vois tunkee niitten nistien perseeseen. Rahaa ei löytynyt vaik pengoin koko talon: eteisen, vitun vierashuoneen tai jonkun sellasen, takkahuoneen, kaikki kaapit ja hyllyt, kaiken. Mut mä olin niin kaasussa ja raivona, etten oikein malttanut olla tarkkana ja pian mä tajusinkin, etten olekaan talossa enää yksin.

Kuulin oven käyvän. Menin saunaan piiloon ja kelasin, et mitä vittua nyt? Onko ne nistit tulleet takaisin? Kuulin naisen äänen semmosena melkein hysteerisenä, mutten mitään muuta.
-Ei jumalauta, täytyy soittaa poliisi, se ääni kirkui toisella puolella taloa. Ei mitään vitun poliisia, kelasin mä ja lähdin hiipii ääntä kohti. Ei poliisia, ennen kuin mä oon päässy vittuun täältä. Kun mä oon vitun kaukana tästä huumeluolasta, tulkoon vaikka armeija pidättää nistit. Mä hiivin eteiseen ja näin selinolevan, tärisevän naisen puhelin kädessään. Se vittu tosiaan soittaa poliisit, mä kelasin. En tiedä mikä muhun iski, mut menin ja löin sitä kevyesti sorkkaraudal takaraivoon. Ei niin lujaa et sille sattuis liian pahasti, mut se verran et se hiljenis. Ja se hiljeni. Se tipahti siihen paikkaan.

Mä roudasin sen vitun nopeesti makuuhuoneeseen ja tarkistin et se ei ollu tajuissaan. Vittu, se oli se kauppismuija! Voi vittu, mä kolkkasin nistin. Mut se helpotti mun oloo ku tajusin, et olin tosiaan tainnuttanut narkin enkä ketä tahansa. Sit kiersin talon läpi ja tsekkasin onko ketään muita paikalla. Ei näkynyt. Noukin maasta sen ämmän puhelimen ja menin takaisin makuuhuoneeseen. Se crackhoro oli alkanu heräilee eikä ilmeisesti oikein tajunnu vielä mitään.mistään. Mä otin pipon taskustani ja vedin sen syvään päähäni kasvojeni suojaksi. Se oli valmiiks sellane, mis oli silmäreiät niin et mä näinkin jotain. Mä olin saanut lahjaksi yhdeltä mun frendiltä pilailumielessäni ja nythän sillä oli käyttöä.

Mä menin ja otin sitä muijaa hellästi niskavilloista kiinni ja sanoin et nyt saat nisti kyytiä. Vaik olin viimetapaamisella pitänyt sitä lautana ja tautisena nistinä, niin nyt edellistä kovemmassa humalassa, päätin tehdä miehen työn. Sanoin sille, et jos vittu inahtaakaan, mä taon siitä paskat pihalle. Sitten painoin sen kasvot niskasta kiinni pitäen tyynyä vasten, mut annoin sille tilaa hengittää. En mä sentään mitään ruumiita halunnut nussia. Se yritti ekaks rimpuilla, mut tyytyi pian vain tuhertamaan itkuntapaista uikutusta. Tilanne jotenkin kiihottia mua vitusti ja vedin siltä toisella kädellä hameen ja alushousut vittuun et pääsisin käsiks sen vittuun. Mä vedin kaluni esiini ja tungin sen kauppishoroon sellaisella voimalla et ihmettelin itsekin miehuuttani. Runttasin oikein kunnolla ja se huumelutka oli aivan alistunut ansaitsemaansa kohtaloon. Muutama veto enää ja roiskautin mällit sen sisään. Hetkeksi pysähdyin miettimään, mitä vittua oikein olin tekemässä. Sillähän saattoi olla kaikki nistitaudit. Äkkiä mä vedin housut jälkaan ja jätin sen siihen nyyhkyttämään. Oli päästävä pois täältä ja äkkiä.

Mä meniin hikeä tihkuen himaani ja vedin oven lukkoon mennessäni. Korkkasin oluen ja sydän takoi jännityksestä pamppaillen pyrkien rinnastani ulos. Mitä nyt? Sen enempää miettimättä lähdin ulos kadun puolelle ja hyppäsin bussiin, joka tuli juuri sopivasti pysäkille. Jatkoin matkaa muutaman kilsan ja hyppäsin ostarilla vittuun. Siellä oli puhelinkioski ja suuntasin sinne. Mul oli sen nistimuijan puhelin taskussa. Dvd-soittimen ja korut olin jättänyt sentään naapuritalooni. Katsoin puhelimesta viimeksi näppäiltyä numeroa. Otin puhelinkiskan luurin käteen, tungin rahaa masiinaan ja soitin numeroon...

Olis ollu järkevämpää vittu soittaa poliisille mun omasta luurista, etten olisi herättäny epäilyksiä, olinhan sentään naapuri. Mut en mä sillon sitä kelannut, vaan tein ilmiannon huumekämpästä siitä kiskasta käsin nimettömänä. Sanoin et siel niitten nistien kotona on riehunu joku jengi just ja kuulunu jotain meteliä ja huutoa. Mä en selvittäny sitä asiaa tai tietoani sen enmpää, sanoin vain, et menkää nyt vittu sinne, et siel ne nistit riehuu. Sit mä lähdin kiskasta ja menin steissille ja ostin lipun. Mä kelasin olis just nyt hyvä aika mennä moikkaa mutsia. Mä olin sentään vittu tehny aikamoisen duunin. Tarvitsin lepoa. Sen mimmin paneminen oli ehkä vähän liioteltua, mut paska vetää paskaa puoleensa, niin mä sen kelasin. Jos se ei olis kaman vetäjä, se olis säästyny mun opetukselta. Tavallaan mä tein kaikille niille nisteille, naapureilleni, sille mimmille ja sen rastapaskaystävälle palveluksen, skeittarihomoa unohtamatta. Ehkä ne tajuu pysyä erossa huumeista, kun näkee mitä kaikkee siit seuraa. Parempi se on niille itselleenkin tajuta se ku on vielä elossa. Näin mä sen kelasin ja menin ravintolavaunuun bisselle.

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi? ... 0028518180

[Lymykonna]

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi? ... 0028518180

Ja parasta jälleen on ihmisten hämmentyneet kommentit.

[Asidyyli]

Se oli rempseä kertomus.

[growy]

Minä&vaaralliset huumeet!
Minä ja Masa oltiin oltiin just tutustuttu,oltiin samal luokal ja sillee.Masa oli kova jätkä,se dokas viikonloppusin ja se tunsi vaik ketä.Mä tunsin oloni turvalliseks sen seuras.Mä rupesin itekki dokaan ja vittuileen vanhemmille niinku Masaki.Olin nyt kova.
Oltiin Masankaa yhis bileis jossain vitun isos autotallis tai hallis,siel ne soitti jotain vitun sakeeta teknoo tai jotai konemusaa.Olin aina vihannut sellasta paskaa,mä kuuntelin räppii ja heavyy.
Siin sit kiskoin alas mun bissei,olin keisiny faijalt pari kybää et saan twellun ja röökii.
Halli tai mikä ny olikaa,rupes olee aika täynnä porukkaa.Kaikkee ihme porukkaa tanssi siel ja oli hiestä märkiä.Olin et vittu joo,etin Masan ja sit feidataa.Löysin Masan ja se oli jotenki outo,se hais jotenki hämärälle ja sil oli punaset silmät.Mä kysyin et onks se kunnos,se sano et mikän ei vois olla paremmi.Olin et jäbä ei oikee silt näytä,ja se rupes nauraa.Sanoin et haista vittu sit jos ei apu kelpaa,oisin vieny sut himaa.Sit joku kusipää sano mulle et:"Älä välitä,Masa on vaa ihan vitun pilves"olin et mitä vittua?!vetääkö Masa jotain kamaa?ei vittu.Se mulkku sit kerto mulle pilvestä kaiken mahdollisen ja ajattelin siinä kännissä sitten kokeilla,kerran sitä vaa eletää.Se tyyppi anto mulle sit piipun,johon se sekotti jotain vihreetä oreganon näköstä tavaraa ja röökiä.Olin et vittu nyt vedetään kamaa!se jäbä anto sen piipun ja sytytti sen,imin sitä ja otin keuhkoon.Vittu olin tukehtua!otin toiset ja sit pidin keuhkos vaik koville se otti.Sit vedin savut ulos ja tuli vitun hyvä olo.Ajattelin että tälläistäkö on narkkarin pään sisällä?rauhallista ja mukavaa..oli kulunut useita tunteja enkä muista oikein noista tunneista kun olen ollut sekaisin kuin seinäkello.Bilettäjät oli vieläkin tanssimassa.olin et mikä vitun bileet nää on,etin Masan ja kysyin.se vastas"nää on niinku ravit tavallaa"olin et mitä vittua sä jätkä sekoilet?eiks raveis oo hevosia??"sit se sano et reivit ja ymmärsin.Ne on niitä nistibileitä mistä mutsi on kertonu.Hyi vittu,halusin ulos.Juoksin kotiin,ja samalla kun menin kotiin,muistin tunneista joista on vain pätkiä, että ostin pilvessä jotain ylimääräistä masalta,jotain paperinpalaa..se oli mun taskus.Katoin sitä ja siin oli joku vitun kuva mis joku vetää fillaril.revin sen paloiks ja heitin menee.joku tarra se kai oli..
Aamulla Masa soitti ja kyseli mihin katosin ja kysyi lapusta.Vastasin et "maksat jäbä takas,mitä vittuu teen jollai lapul??!se vastas et se oli LSD:tä,ja kerto siit kaiken.Kylläpä vitutti mutta Masa lupasi tarjota lapun myöhemmin.en halunnut enempää huumeita!.Kysyin miks se raahas mut sinne bileisiin,se vastas et se halus mulle uuden kokemuksen.Uus kokemus?poltin huumeita ja näin nistejä.Ei kiitti enää.
Sellainen tarina.Reiveistä.

[Lännen nopein]

Toisen helvetti on toisen taivas

[growy]

Joo niihä se on!

[D.E.S]

Tuo charlien pasteema tarina herätti suuria tunteita, ei tosin positiivisia. Hyi vittu

[bol]

Nää novellit on sairaan hyviä. Näitä lisää!

[immuzu]

Katoin ulos ikkunasta. "siel sataa." totesin. "mut koira haluu ulos" totesin taas. kai se on vietävä.
Nousin tuolista ja loin inhoavan katseen huoneeni läävään. "pitäis varmaan siivota."
Otin koiran mukaan ja lähdin ulos sateeseen. Vittu... kelasin ...miks tää rakki pitää viedä aina ulos. eiks se vois vaik paskoo johonki laatikkoon niinku kissat. No ei tietenkään. Ulos se oli vietävä.

Kiersin sen kanssa korttelin ja totesin, että tää riittää. Sanoin sille "mennään sisään. oothan sä jo tehny tarpees ja kaikkee." koira selkeesti vastusti. Se nautti ilmasta. No kai sitä vois sitte käydä vielä jossain.

Mentiin puistoon kävelylle. Koira veti innoissaan ja tutki mielenkiinnolla kaikkea ympärillä.

Mietin, että mistähän noi koirat saa ton energiansa. Pitäis ottaa mallia tosta. Se aina jaksaa hymyillä.

Päästiin sisään vihdoin. Oltiin molemmat ihan märkiä ja väsyneitä. Laitoin koirale ruokaa ja kerroin, että nyt mä meen baariin.

Kävelin seuraavaan kadunkulmaan ja astuin sisään baariin. lma oli raskasta ja hais röökiltä. Menin tiskille ja tilasin. "yks kolmonen kiitti."
Tiskin takaa kuului vastaus "tulee. Mites on viikonlppu menny?". Mietin hetken ja sanoin, että "hyvin."

En tiedä miks sanoin niin, koska ei se hyvin ollut mennyt. Perjantaina otin loparit duunista, koska en jaksanut enää sitä komentelevaa akkaa. Tänään taas hajos telkku. Ei tosiaan ollu menny hyvin. No toisaalta vittuako se muille kuuluu miten mulla menee.

Sain tuoppini ja aloin ryystää sitä. Rupesi vituttamaan entistä enemmän. Päätin, että tänne en jää. join tuopin tyhjäksi ja lähdin pois. Ulkona muistin, että unohdin maksaa. Täyskäännös ja maksamaan.

Vihdoin sain karistettua baarin pois mielestäni.

Mitähän seuraavaksi. Varmaan takaisin kotiin; Kävelin portaat ylös ja avasin oven. Missä koira? Miksei se tullut vastaan ovelle niinku aina? Jotain oli pielessä, tiesin sen. Menin ensimmäisenä keittiöön. Ei täällä. Olohuoneeseen. "EI VITTU!" huusin. "ONKS SE KUOLLU??" oli se. "MITÄ MÄ NYT TEEN??!!" soitin eläinlääkäriin, vaikka tiesin, että se oli turhaa. Soitin kuitenkin. Sieltä tuli joku hiljanen kaveri kattomaan, että kyllä se on kuollu ja vei pois.

Vanhuuteen se tais kuolla. Toivottavasti oli hyvä elämä. Kyynel valui poskeani pitkin. Itkin.

Se oli ainoo mun ystävä, mitä mä nyt teen. Epätoivo iski. Sekin saatanan rakki oli hylännyt mut. Ei tän näin pitäny mennä. Jo skidinä päätin, että musta tulle isona rikas ja et kaikki tykkää musta. Miks mä sit oon yksin ja työtön.

Halusin irti tästä. En jaksanut enää. Viimeinenkin ilo oli kadonnut. Äiti lakkas pitämästä yhteyttä, kun kuuli, että pilvee, kun isä taas kuoli syöpään pari vuotta sitte. Sisaruksia ei oo ja kavereita sitäkin vähemmän. Kaikki tuntui kaatuvan yhdellä kertaa niskaan. En jaksa enää tätä paskaa. Revin alas kaikki taulut mitä seiniltä löytyi. Paiskoin kaikki tavarat rikki mitä käsiini sain. Potkin huonekalut hajalle. Rikkinäinen telkku lensi seinään tietokoneen seuraksi. "Mitä vielä, mitä te musta enää haluutte!!!?? Mikä vittu teitä vaivaa?"

Hakkasin päätäni seinään ja itkin. Tää ei enää ollu todellsita, miks vitussa just mä.

Muistin, että joskus joku kaveri oli antanut mulle jotain pillereitä, mitkä kuulemma helpottais ahdistusta. Juoksin vessaan ja revin lääkekaapin alas. "Täällä niiden täytyy olla. Jossain täällä." Löysin. Joku purkki jossa oli pillereitä. Se kaveri keltä nää sain kuoli pari vuotta sitten, johonki onnettomuuteen. Tais ajaa autoa jossain mömmöissä.

Otin eka yhen pillerin. Vähän rauhotuin. Sitte päätin et mitä vittuu, ihan sama ja tyhjensin koko purkin kerralla.
Kaikki murheet unohtu. Olin vapaa. Kehon valtas rauha ja lämpö. kaikki sumentu ja putosin vessan lattialle.

Pimeys. Rauha,vihdoin...





Puhelin soi uudestaan ja uudestaan. Kaikki äänet kaikui hiljaisessa asunnossa.

Nainen sulki puhelimen todetakseen, että poika on unohtanut äitinsä lopullisesti. Luulee varmaan raukka, että mä en pidä siihen yhteyttä, koska en halua. Enhän mä ole voinut, kun oon ollut koomassa sen kolarin jälkeen ainakin vuoden. Ei se varmaan ees tiedä, että olin kolarissa, kun ei se oo ikinä tavotettavissa. Täytyy mennä käymään siellä itse. Ei olla nähty pariin vuoteen ainakaan.